é galera
as ferias testao acabando
ta chegando a hora de voltar pra escola..
sofrer, levantar cedo... estudar pras provas....
e tudo q nois ja sabe
é semana q vem galera
tudo dinovo....
bom segundo semestre a todos...
feliz recuperações
t+
sexta-feira, 27 de julho de 2007
O FIM ESTÁ PROXIMO
é galera
as ferias testao acabando
ta chegando a hora de voltar pra escola..
sofrer, levantar cedo... estudar pras provas....
e tudo q nois ja sabe
é semana q vem galera
tudo dinovo....
bom segundo semestre a todos...
feliz recuperações
t+
sábado, 14 de julho de 2007
1ºA TENHAM OTIMAS FERIAS!!!!!!!
Ferias........
Temo de descançar........
divertir
passear
viajar
namorar
Eno final a saudade vai chegar e ai......
É tempo de Voltar.
Reencontra os amigos.
É tempo de Nos abraçar.
Já estamos com saudades!!!!
DESEJO BOAS FERIAS A TODOS OS ALUNOS DO 1º A E TODOS OS NOSSOS INTERNAUTAS QUE SEMPRE VISITAM O 1º A .COM
sexta-feira, 13 de julho de 2007
Patricia Esperança
Novidades
DURANTE AS FERIAS PATRICIA ESPERANÇA NÃO IRA AO AR, ISTO PORQUE PARA O SEGUNDO SEMESTRE ESTAMOS PREPARANDO ALGO SIMPLESMENTE SENSACIONAL, A SEGUNDA TEMPORADA DE PATRCIA ESPERANÇA COMEÇA EM AGOSTO E CONTAMOS COM VOCES PARA QUE ELA CONTINUE O SUSSESO QUE E.
VOCES NÃO PODEM PERDER A SEGUNDA TEMPORADA DE PATRCIA ESPERANÇA EM AGOSTO NO PRIMEIRO A.COM!!!!!!!!
AH E VOCES TAMBEM NÃO PODEM PERDER POR QUE APOS A EXIBIÇÃO DE PATRCIA ESPERANÇA O 1A.COM COMEÇARA A EXIBIÇÃO DE MIRIAN DO BAIRRO.!!!!!
ATE LA!!!!
DURANTE AS FERIAS PATRICIA ESPERANÇA NÃO IRA AO AR, ISTO PORQUE PARA O SEGUNDO SEMESTRE ESTAMOS PREPARANDO ALGO SIMPLESMENTE SENSACIONAL, A SEGUNDA TEMPORADA DE PATRCIA ESPERANÇA COMEÇA EM AGOSTO E CONTAMOS COM VOCES PARA QUE ELA CONTINUE O SUSSESO QUE E.
VOCES NÃO PODEM PERDER A SEGUNDA TEMPORADA DE PATRCIA ESPERANÇA EM AGOSTO NO PRIMEIRO A.COM!!!!!!!!
AH E VOCES TAMBEM NÃO PODEM PERDER POR QUE APOS A EXIBIÇÃO DE PATRCIA ESPERANÇA O 1A.COM COMEÇARA A EXIBIÇÃO DE MIRIAN DO BAIRRO.!!!!!
ATE LA!!!!
Patricia Esperança 2ª Temporada!!!
está ai a segunda temporada de patricia esperança!!!!
nao percam!!!
td novo!!! personagens... dramas... abtura...
domingo, 8 de julho de 2007
1º A NO CINEMA: BATISMO DE SANGUE
O filme conta a historia de um grupo de frades dominicanos do final dos anos 60, movidos por ideais cristãos, decide apoiar a luta armada contra a ditadura militar. Os frades são presos e torturados. Um deles, Frei Tito, é mandado para o exílio na França, onde comete suicídio para se libertar de seus carrascos
MANOTAS DO CINEMA:
- Aparece uma cena onde um casa tenta se suicidar na privada toda suja..............Flavio grita......."oia la bostinha de sangue"
- A mesma cena que abre o filme , encerra o mesmo...............felipe diz "nossa filmaram duas cenas e deixaram ela igualzinha, identicas"
- flavio coloca um saco de pipoca na cabeça tais simplesmente da um tapa e enche o cabelo dele de gordura!!!!!!!!!!!!!!
MAIS O FILME FOI BOM!!!!!!!!!!!!!!!!! NO GERAL TODOS GOSTARAM !
NOTICIA URGENTE VINDA DIRETA DO 2ºC:
NESTA SEXTA FEIRA UMA PROFESSORA QUE ESTAVA ENTREGANDO PROVAS NO SEGUNDO C DISSE:
- AS TURMAS 1ºC, 2ºC E 3ºC TEM QUE TEREM AS NOTAS MUITO MELHORES QUE A DAS TURMAS 1º A , 2ºA E 3ºA
SEGUNDO ESTA PROF AS MULHERES SÃO MELHORES QUE OS HOMENS.....................ALGUEM MAIS COMCORDA COM ISSO?????????????
RSRSRSR ETS FOI UMA PEQUENA BRINCADEIRA, MAIS QUE A PROFESSORA FALOU ISSO FALO!!!
- AS TURMAS 1ºC, 2ºC E 3ºC TEM QUE TEREM AS NOTAS MUITO MELHORES QUE A DAS TURMAS 1º A , 2ºA E 3ºA
SEGUNDO ESTA PROF AS MULHERES SÃO MELHORES QUE OS HOMENS.....................ALGUEM MAIS COMCORDA COM ISSO?????????????
RSRSRSR ETS FOI UMA PEQUENA BRINCADEIRA, MAIS QUE A PROFESSORA FALOU ISSO FALO!!!
PATRICIA ESPERANÇA: SEXTO CAPITULO.....O CASAMENTO
ja fazia dias que Pinguro Aziatico estava na Cti de animais e patrcia esperava por noticias naquela manha de primavera de 13 de janeiro O doutor se aproximava de patrcia para dar-lhe a noticia.
- e Entao doutor? como esta meu pai?
- voce tem muita sorte menina?-disse o doutor
-porque?
-seu pai esta bem so que ele não conseguira falar por um bom tempo.
- Nem tudo são mãs noticias ne.....meu pai falava muita bestera mesmo, e quando ele recebe alta?
-agora...........pode ir chamar o caminhao de porco de novo pra levalo de volta.
Enquanto isso no mercadinho de Chimbinu ele pensava, e pensava................
- Ja sei o que eu vou fazer? Vo fechar meu mercadinho e vou formar uma banda de Forro.
Enquanto isso Paivas chegava em seu trabalho, e veio tarado a esperava....
- Paivas??????-disse o veio- Este e meu socio Zumbi e agora comece a trabalhar!!!!!
No hospital Patrcia voltava muito triste e Eduiota veio encontra com ela.
-Oi Paty???????
Patrcia desceu a cassetada nele
-Tah? isso foi porque?-perguntou Eduiota
-porque precisso descontar minha raiva em alguem e voce e o mais bobo..
-me conta o que aconteceu?
-fui pedir ao dono daquele caminhão de porco para levar meu pai pra casa do mesmo jeito que trouxe, e ele disse que não porque meu pai deixou o caminhão fedendo mil veses mais do que a quantidade que ele carrega no ano inteirinho.
- A não esquenta eu levo ele no meu carro.............
-jura?- disse patrcia
-sim so enrola ele num plastico pra não sujar muito o carro
Assim Eduiota levou Patrcia em casa e depois ele fez o pedido
- Patrcia voce quer se casar comigo?
( Como em novela mexicama eles complicam tudo mais o casamento sai de qualquer jeito, agente decidiu simplificar tudo )
- Sim - disse Patrcia ( muito mais simples, nao?)
********************************DIAS DEPOIS*************************************
Chegara o dia do casamento de Patricia, a festa estava acontecendo na casa dele, que era na verdade da patrcia Por causa da Herença.
Patrcia conversava com sua familia no quarto.........
-Paivas voce convidou alguem para a festa?
- so meus dois chefes.............
-bananinha, voce sabe que depois do casorio vai direto pro antipoffe neh
ele fez cara de bobo
- Emao, voce vai parar de chorar com essas musicas e vai pra festa..........
-Nao posso, sao muitas as emoçoes
-pai, continua caladinho assim que esta otimo tah!
Nesse momento os convidados ja estavam começando a chegar....................
veio tarado chegava com Mirela......
- Mirela? o que faz com esse veio?- preguntou eduiota
- esse veio pe na cova e meu marido e eu exijo ( e assim mesmo que se escreve) que voce tenha respeito com ele, não e so por que ele e veio, feio e parece um animal que voce vai trata-lo mau!!!!!
Zumbi chegava com sua esposa e filho.....................
-Sera que na Hora da festa eles vão tocar rebelde?- Perguntou Sonsomira......
-Tomara que sim meu Amor, Tomara.....Ah e tem mais depois da festa eu tenho uma surpresa para voce........................Nos vamos para uma lanhouse para jogarmos munoar.!!!!!!!!!!!
-Oba!!!!Por isso que eu te amo tanto, miguxo!!!!!!!!!!!!!!!!-respondeu sonsomira!!!!
A noiva chegava pelo Tapete vermelho, Eduiota estava Babando ela estava linda. Assim e iniciou-se a cerimonia....
Enquanto isso trupico estava encarregado de cuidar das alianças, soh que ele as perdeu, acidentalmente, não sei como, mais em uma novela tudo pode acontecer, as Alianças forama cair no copo de vinho de Bestenice e ela as bebeu............depois que caiu a Ficha que ela havia engoido as alianças trupico deu a ela um lachance pra poder descer.................depois de tomar ela correu prara o fundo a direita erecuperou as alinças..!
Trupico levou as Alianças para Eduiota e patricia:
- Essas alianças estão com um cheirinho tão bom amor!!!!!!!!!!!!- disse patrcia
- E para que voce lembre de min toda vez que aspirar esse delicioso perfume!!!!!!!!!!!!!!!
- .............E eu os declaro marido e mulher !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ediota beijou patrcia e os dois Foram para a lua de mel!!!!!!!!!!!!!
( VOCE ACHA QUE ESTA HISTORIA TERMINA AQUI........................AINDA NÃO...........MAIS FIQUEM POR DENTRO POIS AS EMOÇOES FINAIS CHEGARAM LOGO, NA PROXIMA SEMANA NÃO PERCAM PATRCIA ESPERANÇA)
- e Entao doutor? como esta meu pai?
- voce tem muita sorte menina?-disse o doutor
-porque?
-seu pai esta bem so que ele não conseguira falar por um bom tempo.
- Nem tudo são mãs noticias ne.....meu pai falava muita bestera mesmo, e quando ele recebe alta?
-agora...........pode ir chamar o caminhao de porco de novo pra levalo de volta.
Enquanto isso no mercadinho de Chimbinu ele pensava, e pensava................
- Ja sei o que eu vou fazer? Vo fechar meu mercadinho e vou formar uma banda de Forro.
Enquanto isso Paivas chegava em seu trabalho, e veio tarado a esperava....
- Paivas??????-disse o veio- Este e meu socio Zumbi e agora comece a trabalhar!!!!!
No hospital Patrcia voltava muito triste e Eduiota veio encontra com ela.
-Oi Paty???????
Patrcia desceu a cassetada nele
-Tah? isso foi porque?-perguntou Eduiota
-porque precisso descontar minha raiva em alguem e voce e o mais bobo..
-me conta o que aconteceu?
-fui pedir ao dono daquele caminhão de porco para levar meu pai pra casa do mesmo jeito que trouxe, e ele disse que não porque meu pai deixou o caminhão fedendo mil veses mais do que a quantidade que ele carrega no ano inteirinho.
- A não esquenta eu levo ele no meu carro.............
-jura?- disse patrcia
-sim so enrola ele num plastico pra não sujar muito o carro
Assim Eduiota levou Patrcia em casa e depois ele fez o pedido
- Patrcia voce quer se casar comigo?
( Como em novela mexicama eles complicam tudo mais o casamento sai de qualquer jeito, agente decidiu simplificar tudo )
- Sim - disse Patrcia ( muito mais simples, nao?)
********************************DIAS DEPOIS*************************************
Chegara o dia do casamento de Patricia, a festa estava acontecendo na casa dele, que era na verdade da patrcia Por causa da Herença.
Patrcia conversava com sua familia no quarto.........
-Paivas voce convidou alguem para a festa?
- so meus dois chefes.............
-bananinha, voce sabe que depois do casorio vai direto pro antipoffe neh
ele fez cara de bobo
- Emao, voce vai parar de chorar com essas musicas e vai pra festa..........
-Nao posso, sao muitas as emoçoes
-pai, continua caladinho assim que esta otimo tah!
Nesse momento os convidados ja estavam começando a chegar....................
veio tarado chegava com Mirela......
- Mirela? o que faz com esse veio?- preguntou eduiota
- esse veio pe na cova e meu marido e eu exijo ( e assim mesmo que se escreve) que voce tenha respeito com ele, não e so por que ele e veio, feio e parece um animal que voce vai trata-lo mau!!!!!
Zumbi chegava com sua esposa e filho.....................
-Sera que na Hora da festa eles vão tocar rebelde?- Perguntou Sonsomira......
-Tomara que sim meu Amor, Tomara.....Ah e tem mais depois da festa eu tenho uma surpresa para voce........................Nos vamos para uma lanhouse para jogarmos munoar.!!!!!!!!!!!
-Oba!!!!Por isso que eu te amo tanto, miguxo!!!!!!!!!!!!!!!!-respondeu sonsomira!!!!
A noiva chegava pelo Tapete vermelho, Eduiota estava Babando ela estava linda. Assim e iniciou-se a cerimonia....
Enquanto isso trupico estava encarregado de cuidar das alianças, soh que ele as perdeu, acidentalmente, não sei como, mais em uma novela tudo pode acontecer, as Alianças forama cair no copo de vinho de Bestenice e ela as bebeu............depois que caiu a Ficha que ela havia engoido as alianças trupico deu a ela um lachance pra poder descer.................depois de tomar ela correu prara o fundo a direita erecuperou as alinças..!
Trupico levou as Alianças para Eduiota e patricia:
- Essas alianças estão com um cheirinho tão bom amor!!!!!!!!!!!!- disse patrcia
- E para que voce lembre de min toda vez que aspirar esse delicioso perfume!!!!!!!!!!!!!!!
- .............E eu os declaro marido e mulher !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ediota beijou patrcia e os dois Foram para a lua de mel!!!!!!!!!!!!!
( VOCE ACHA QUE ESTA HISTORIA TERMINA AQUI........................AINDA NÃO...........MAIS FIQUEM POR DENTRO POIS AS EMOÇOES FINAIS CHEGARAM LOGO, NA PROXIMA SEMANA NÃO PERCAM PATRCIA ESPERANÇA)
ESTREIA DA SEMANA, HARRY POTTER E A ORDEM DA FENIX
A partir desta quarta dia 11 de junho estara em exibição nos cinemas o filme HARRY POTTER E A ORDEM DA FENIX, o filme estaria previsto pra estrear apenas em dezembro mais ainda no ano de 2006 sua data de estreia foi antecipada para o dia 13 de julho em virtude do adiantamento das gravaçoes. Recentemente nos EUA (onde o filme tambem iria estrear no dia 13 de julho ), a WARNER decidiu antecipar a estreaia para aumentar o primeiro fim de semana de exibição, isso porque no EUA , Harry Potter tera a forte concorrencia do filme TRANSFORMERS que ja esta em exibição pr la. Apos isso o Brasil tambem decidiu adiantar sua estreia transferindo-o pra o dia 11 de julho.
Em Harry potter e a ordem da fenix, harry tera que convecer o mundo da magia que o terrivel Lord Valdemort esta de volta, uma vez que todo o ministrio da magia o esta desmentindo, conhecera a Ordem da Fenix que e uma ordem de bruxos que luta contra Voldemort e tera tambem que suportar a malvada professora Umbridge que recusa ensinar o modo pratico de defesa contra a artes das trevas, Assim Harry Potter ensinara a materia aos amigos fundando assim A ARMADA DE DUMBLEDORE. Harry Potter e a ordem da fenix ainda traz muita ação e suspense para todo mundo. O fIlme tera sua estreia por aqui na quarta -feira a 00:01 no cine goias shooping e apartir dai seçoes diarias no terra e no goias.
sábado, 7 de julho de 2007
SEU PASSADO TE CONDENA!!!!!!!!!!!!!!!
Como todo mundo já imaginava
o eduardo alem de ser um cara sem muita inteligencia
ele tb não teve infancia!!!
Se duvidar ele ainda brinca de carrinho (ou boneca,quem sabe)na casa dele..
mais agora ele passou do limite
começou a brincar no escorregador
da catuxinha ( tava fazendo compras lá)kkkkkkkkkkkkkkk
olha a ft
e adimirem-se com a infancia zero do menino!
FOTOS ENVIADAS POR: MAYARA DO 1° C
quinta-feira, 5 de julho de 2007
O NIVER DO AZIA......................
Nesta quinta 05/05/2007 o azia fez seu 16º aniversario, e o 1a.com estava la para registrar esse momento vergonhoso......
PARABENS AZIA, FELICIDADES PARA VC!!!!!!!!!!!!!!!!
PARABENS AZIA, FELICIDADES PARA VC!!!!!!!!!!!!!!!!
quarta-feira, 4 de julho de 2007
A NOVA EMPRESA......
MATEUS QUE SE CUIDE TA CHEGANU AI UMA NOVA EMPRESA DE TRANSPORTES PARA DESBANCAR A VIAÇÃO CIPO.
GABRIEL APARECIDO TEM A HONRA DE APRESENTAR A
TRANCIDÃO..................................................
mais informaçoes com gabriel aparecido
MANOTAS DA QUARTA FEIRA
HOJE A DUPLA DINAMICA FRALDINHA E SISI ESTAVAM INSPIRADOS , PARTICULAMENTE HOJE NÃO SAIU MEIA PALAVRA QUE PRESTASSE DA BOCA DELES.....
CONFIRA AQUI AS PIORES:
EDUARDO PERGUNTA: Sisi seu cabelo e a ou b?
- o meu e a-responde o sisi
-a de asolan-retruca eduardo
-nao e nao e b-diz sisi
-b de bombril
-nao e tambem nao e c-diz sisi
-entao e de queratina (ele isinuou que queratina se escreve com c, e na verdade e com q)
SISI= o dna tem mae?
CONFIRA AQUI AS PIORES:
EDUARDO PERGUNTA: Sisi seu cabelo e a ou b?
- o meu e a-responde o sisi
-a de asolan-retruca eduardo
-nao e nao e b-diz sisi
-b de bombril
-nao e tambem nao e c-diz sisi
-entao e de queratina (ele isinuou que queratina se escreve com c, e na verdade e com q)
SISI= o dna tem mae?
PEROLAS DA PROVA
EDUARDO: O tratado de tordesilhas foi um tratado entre FRANÇA e INGLATERRA.
SISI: O tratado de tordesilhas se passava a 360 leguas do CABO DA BOA ESPERANÇA!
NAO SEI QUEM: O tratado de tordesilhas foi a divisao da America entre OS PAISES DA FRANÇA!
A gente continua vigiando e qualquer mico agente coloca aqui, ate a proxima gente!!!!!
DOIDO PRA CARAI!!!!
Nesta quarta 04/07/2007 iniciou-se na uned divinopolis o campeonato interno de volei. Seis equipes participam do torneio e lutam pelo titulo.
Uma delas e o DOIDO PRA CARAI, equipe formada por membros do primeiro "a". Nossos jogadores são Mateus, Gabriel Aparecido, Flavio, Regis e Mario alem de outros alunos de outras salas.
NESTA QUARTA ESTAVAM MARCADOS OUTROS SEGUINTES JOGOS:
PVC X SOCIEDADE DESPORTIVA DO PROFESSOR JOSIAS.......
DOIDO PRA CARAI X BAIATOBA
Os resultados voce acompanha aqui no primeiroa.com
terça-feira, 3 de julho de 2007
+ PIADAS
O Mendigo e o Pão Velho
O mendigo vai esmolar numa padaria.
- O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! - diz o mendigo.
- Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
Papo Velho
uas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
— Você precisa dessa informação pra quando?
Velhinho Recém-nascido
ois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?
— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
Vida Azarada
ra um casal de idosos. Ela tinha 90 anos e o marido 96. Um dia, ela diz ao marido:
— Por que você está tão feliz, meu velho?
— É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
— Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
— Eu sei - respondeu ele, radiante. - Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?
Avô Mecânico
menino, chega curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
— Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico... Ele é não é mãe, hein? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Se avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
O mendigo vai esmolar numa padaria.
- O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! - diz o mendigo.
- Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
Papo Velho
uas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
— Você precisa dessa informação pra quando?
Velhinho Recém-nascido
ois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?
— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
Vida Azarada
ra um casal de idosos. Ela tinha 90 anos e o marido 96. Um dia, ela diz ao marido:
— Por que você está tão feliz, meu velho?
— É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
— Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
— Eu sei - respondeu ele, radiante. - Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?
Avô Mecânico
menino, chega curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
— Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico... Ele é não é mãe, hein? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Se avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
PEIDOS
Peido Alienado: Peida inconscientemente.
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para
soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para
soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido
LOIRAS....
Por que as loiras usam batom verde?
— Porque vermelho significa Pare!
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
— Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
— Para não desmanchar o penteado.
Por que as loiras não comem bananas?
— Elas não conseguem achar o zíper.
Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?
— Vai para casa!
Por que as loiras desistiram de usar a pílula?
— Porque elas viviam caindo!
Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!
Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
— A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
Como as loiras fazem para matar um passarinho?
— Atiram- no pela janela!
Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
— Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
Como você distrai uma loira por várias horas?
— Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
— Para saberem se é de manhã ou de tarde!
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!
Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
— Diga que ela está grávida!
O que ela vai te perguntar?
— Você tem certeza que é meu?
Como você chama uma loira com metade do cérebro?
— Abençoada!
O que comem as loiras virgens?
— Papinha de nenê!
O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?
— Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
— Não é fácil ter uma limusine!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
— Porque não conseguem entendê-las!
Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!
Por que as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!
Por que as loiras não fazem gelo?
— Porque elas sempre esquecem a receita!
Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
— Porque elas tentam comer com garfo!
Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
— Para quando alguém pegar nas tetas dela, ela não ficar mugindo!
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!
Do que morre um neurônio de uma loira?
— De solidão!
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
— A sua nuca!
Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?
— Para elas não cagarem no meio da rua!
Por que loiras não trabalham em elevadores?
— Elas não conseguem decorar o caminho!
Como você afoga uma loira?
— Coloca um espelho no fundo de uma piscina!
Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
— Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!
Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
— Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem!
Por que as loiras usam calcinhas?
— Para manter os tornozelos quentes!
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
— Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!
Por que as loiras nunca ouvem walkman?
— Porque o som não se propaga no vácuo!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Como você sabe que uma loira usou um computador?
— Tem Liquid-Paper espalhado na tela!
E como você sabe que outra loira usou o computador?
— Tem algo escrito por cima do Liquid-Paper!
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
— Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes!
Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
— Porque incha!
— Porque vermelho significa Pare!
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
— Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
— Para não desmanchar o penteado.
Por que as loiras não comem bananas?
— Elas não conseguem achar o zíper.
Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?
— Vai para casa!
Por que as loiras desistiram de usar a pílula?
— Porque elas viviam caindo!
Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!
Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
— A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
Como as loiras fazem para matar um passarinho?
— Atiram- no pela janela!
Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
— Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
Como você distrai uma loira por várias horas?
— Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
— Para saberem se é de manhã ou de tarde!
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!
Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
— Diga que ela está grávida!
O que ela vai te perguntar?
— Você tem certeza que é meu?
Como você chama uma loira com metade do cérebro?
— Abençoada!
O que comem as loiras virgens?
— Papinha de nenê!
O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?
— Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
— Não é fácil ter uma limusine!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
— Porque não conseguem entendê-las!
Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!
Por que as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!
Por que as loiras não fazem gelo?
— Porque elas sempre esquecem a receita!
Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
— Porque elas tentam comer com garfo!
Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
— Para quando alguém pegar nas tetas dela, ela não ficar mugindo!
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!
Do que morre um neurônio de uma loira?
— De solidão!
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
— A sua nuca!
Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?
— Para elas não cagarem no meio da rua!
Por que loiras não trabalham em elevadores?
— Elas não conseguem decorar o caminho!
Como você afoga uma loira?
— Coloca um espelho no fundo de uma piscina!
Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
— Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!
Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
— Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem!
Por que as loiras usam calcinhas?
— Para manter os tornozelos quentes!
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
— Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!
Por que as loiras nunca ouvem walkman?
— Porque o som não se propaga no vácuo!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Como você sabe que uma loira usou um computador?
— Tem Liquid-Paper espalhado na tela!
E como você sabe que outra loira usou o computador?
— Tem algo escrito por cima do Liquid-Paper!
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
— Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes!
Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
— Porque incha!
PIADAS EDUARDICAS (IDIOTAS) (OU BURRONAS)Encontro Inusitado
Papo de Impressoras
uas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua, ou é impressão minha?
____________________________________
Encontro Inusitado
bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
— Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
— E você, não anda por onde olha?
____________________________________________
O Bêbado e o Fusca
m bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
__________________________________________________
Na Lata
sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?
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uas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua, ou é impressão minha?
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Encontro Inusitado
bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
— Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
— E você, não anda por onde olha?
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O Bêbado e o Fusca
m bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
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Na Lata
sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?
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LOIRAS......
A Loira e o Gato
uas loiras conversando:
— Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole de gasolina!
— Nossa, que maldade! — exclamou a amiga.
— Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro e parou, ficou imóvel!
— Nossa, ele morreu?
— Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por gole...
_______________________________________
A Loira e a Impressora
loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço... A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preta e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? — perguntou o técnico.
— É... ela é branca com detalhes azuis...
___________________________________________
A Loira e a Ratoeira
e viagem no interior, a loira vai até a venda da vila e pede:
— Eu queria uma ratoeira... Tipo assim, tá cheio de rato lá em casa!
O dono da venda pega uma na prateleira e mostra:
— Óia só esse modelo... É dos bão... Os danado dos rato entra por esta portera e...
— Peraí! - interrompe a loira - Os coitadinhos entram por aí e saem por onde?
_____________________________________________
A Loira e a Caixa de Correio
uma manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito gostosa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!
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uas loiras conversando:
— Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole de gasolina!
— Nossa, que maldade! — exclamou a amiga.
— Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro e parou, ficou imóvel!
— Nossa, ele morreu?
— Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por gole...
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A Loira e a Impressora
loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço... A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preta e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? — perguntou o técnico.
— É... ela é branca com detalhes azuis...
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A Loira e a Ratoeira
e viagem no interior, a loira vai até a venda da vila e pede:
— Eu queria uma ratoeira... Tipo assim, tá cheio de rato lá em casa!
O dono da venda pega uma na prateleira e mostra:
— Óia só esse modelo... É dos bão... Os danado dos rato entra por esta portera e...
— Peraí! - interrompe a loira - Os coitadinhos entram por aí e saem por onde?
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A Loira e a Caixa de Correio
uma manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito gostosa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!
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LOIRAS......
Loira Esperta
loira entra correndo em casa e grita:
— Papai, papai, eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!
_________________________________________________
A Loira e o Computador
ma loira compra um computador novinho em folha e instala tudo certinho. Então ela vai até uma loja de componentes para computador.
Ela pergunta ao primeiro vendedor que aparece:
— Moço, eu gostaria de uma cortina para o meu computador novo.
O vendedor, surpreso com a estranha pergunta, responde:
— Mas, minha senhora, computador não usa cortina.
A loira responde, com ar de entendida no assunto:
— Hello, meu computador é Windows!
______________________________________________________
Loira Confusa
o dia das mães, chega uma loira na floricultura e diz:
— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?
— A senhorita quer dizer gladíolos?
— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?
___________________________________________________
Gripe aviária
loira, com medo da gripe aviária, dizia para uma amiga que, daquele dia em diante, não comeria mais carne de frango.
A amiga alertou que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
— Mas essa é justamente a parte que eu gosto...
_____________________________________________________
Loira em Chamas
loira acorda no meio da noite e percebe que seu quarto está todo cheio de fumaça. Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:
— Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo!
— Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar aí?
— Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?
_______________________________________________________
Café de Loira
loira foi contratada como secretária de uma pequena empresa. Já no primeiro dia, o chefe a encarregou de providenciar café para o pessoal.
Ansiosa para mostrar serviço, ela foi ao bar com uma garrafa térmica. Chegando lá perguntou ao balconista:
— Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?
— Cabem sim, diz o balconista.
— Ótimo. Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.
_______________________________________________________
A loira e o pneu
marido pede à esposa loira:
— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.
Ela dá uma olhada geral e diz:
— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.
__________________________________________________
Erro Clássico
um hotel, a loira gostosa entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:
— A senhorita vai para qual andar?
— Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.
___________________________________________________
A Empregada Loira
epois de colocar um anúncio no jornal, dona Elzira contratou uma empregada doméstica loira. No primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
— O que é isso? — grita ela, indignada.
— Ué! Por que o susto? — perguntou a loira.
— Como por que o susto? — retrucou dona Elzira. — Você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não quer que eu me assuste?
— Dona Elzira! Eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo direitinho!
— Tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica — É muita petulância!
— Ué! Não fui eu que coloquei o anúncio "Procuro empregada para dormir no serviço"!
__________________________________________________________
Depois da Operação
loira está passeando no shopping quando encontra uma velha amiga:
— Menina! Como você emagreceu! O que você fez? Dieta? Exercício?
— Não... Não foi nada disso — disse a amiga, encabulada — Na verdade eu tive que extrair um rim e, depois da operação, emagreci 10 quilos...
— Nossa! — diz a loira, assustada — Quem diria que um rim pesa tudo isso!
_________________________________________________________
Transando com Anões
uas loiras conversando:
— Sabia que agora eu só estou transando com anões? — disse a primeira.
— Anões? — perguntou a segunda, assustada — Por quê? Alguma fantasia sexual?
— Que nada... É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!
________________________________________________
Banhos Curandeiros
loira entra no consultório e o médico pergunta:
— Então, como estão os banhos que eu lhe receitei?
— Ah, doutor... Eu estou sentindo o corpo um pouco pegajoso...
— Pegajoso? — pergunta o médico, assustado — Como assim?
— Ah, doutor... Acho que é por causa do açúcar...
— Que açúcar?
— Ué, doutor! Você não mandou eu tomar banhos de água doce?
__________________________________________________
O Dilema da Loira
uas loiras conversando:
— Ai, amiga... Hoje eu tô com o maior dinlema!
— Dinlema? — pergunta a amiga, assustada — Não é "dinlema", é "dileima"!
— Ah, tanto faz amiga! Mas é que hoje eu vou transar com um homem lindo! Mas acontece que eu não sei se posso tomar a pílula, porque estou com diarréia! Você sabe se pode tomar pílula com diarréia!
— Credo, amiga... Eu prefiro tomar com água!
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loira entra correndo em casa e grita:
— Papai, papai, eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!
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A Loira e o Computador
ma loira compra um computador novinho em folha e instala tudo certinho. Então ela vai até uma loja de componentes para computador.
Ela pergunta ao primeiro vendedor que aparece:
— Moço, eu gostaria de uma cortina para o meu computador novo.
O vendedor, surpreso com a estranha pergunta, responde:
— Mas, minha senhora, computador não usa cortina.
A loira responde, com ar de entendida no assunto:
— Hello, meu computador é Windows!
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Loira Confusa
o dia das mães, chega uma loira na floricultura e diz:
— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?
— A senhorita quer dizer gladíolos?
— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?
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Gripe aviária
loira, com medo da gripe aviária, dizia para uma amiga que, daquele dia em diante, não comeria mais carne de frango.
A amiga alertou que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
— Mas essa é justamente a parte que eu gosto...
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Loira em Chamas
loira acorda no meio da noite e percebe que seu quarto está todo cheio de fumaça. Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:
— Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo!
— Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar aí?
— Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?
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Café de Loira
loira foi contratada como secretária de uma pequena empresa. Já no primeiro dia, o chefe a encarregou de providenciar café para o pessoal.
Ansiosa para mostrar serviço, ela foi ao bar com uma garrafa térmica. Chegando lá perguntou ao balconista:
— Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?
— Cabem sim, diz o balconista.
— Ótimo. Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.
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A loira e o pneu
marido pede à esposa loira:
— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.
Ela dá uma olhada geral e diz:
— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.
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Erro Clássico
um hotel, a loira gostosa entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:
— A senhorita vai para qual andar?
— Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.
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A Empregada Loira
epois de colocar um anúncio no jornal, dona Elzira contratou uma empregada doméstica loira. No primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
— O que é isso? — grita ela, indignada.
— Ué! Por que o susto? — perguntou a loira.
— Como por que o susto? — retrucou dona Elzira. — Você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não quer que eu me assuste?
— Dona Elzira! Eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo direitinho!
— Tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica — É muita petulância!
— Ué! Não fui eu que coloquei o anúncio "Procuro empregada para dormir no serviço"!
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Depois da Operação
loira está passeando no shopping quando encontra uma velha amiga:
— Menina! Como você emagreceu! O que você fez? Dieta? Exercício?
— Não... Não foi nada disso — disse a amiga, encabulada — Na verdade eu tive que extrair um rim e, depois da operação, emagreci 10 quilos...
— Nossa! — diz a loira, assustada — Quem diria que um rim pesa tudo isso!
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Transando com Anões
uas loiras conversando:
— Sabia que agora eu só estou transando com anões? — disse a primeira.
— Anões? — perguntou a segunda, assustada — Por quê? Alguma fantasia sexual?
— Que nada... É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!
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Banhos Curandeiros
loira entra no consultório e o médico pergunta:
— Então, como estão os banhos que eu lhe receitei?
— Ah, doutor... Eu estou sentindo o corpo um pouco pegajoso...
— Pegajoso? — pergunta o médico, assustado — Como assim?
— Ah, doutor... Acho que é por causa do açúcar...
— Que açúcar?
— Ué, doutor! Você não mandou eu tomar banhos de água doce?
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O Dilema da Loira
uas loiras conversando:
— Ai, amiga... Hoje eu tô com o maior dinlema!
— Dinlema? — pergunta a amiga, assustada — Não é "dinlema", é "dileima"!
— Ah, tanto faz amiga! Mas é que hoje eu vou transar com um homem lindo! Mas acontece que eu não sei se posso tomar a pílula, porque estou com diarréia! Você sabe se pode tomar pílula com diarréia!
— Credo, amiga... Eu prefiro tomar com água!
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